Зарегистрирован: Mar 18, 2007 Сообщения: 183 Откуда: Губаха
Добавлено: Пт Мар 23, 2007 0:44 Заголовок сообщения:
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Отсутствие жалоб на качество запасных парашютов еще не говорит об их безупречности...
Нелюбимая поговорка парашютистов:
- Третьего не дано
(для тех, кто не знает - парашюта 2: основной и запасной)
Объявление:
Продается запасной парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Не умеешь летать - не марай тротуар!
... Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида
- белки-парашютяги и белки парапланерюги...
- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, как мой друг парапланерист, мастер тандема, а не визжа от страха, как его пассажир...
Диктор телевидения:
- И подробности о самой страшной вчерашней катастрофе дельтаплана, рухнувшего на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела 850-ти погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...
- Эта травма получена на дельтаплане?
- Да, доктор...
- Вы, наверное, быстро летели?
- Нет, медленно бежал...
Беседуют два орла:
- Вчера съел птицу, так до сих пор во рту какая-то тряпка, трубки какие-то не могу выковырять.
- Дурак, это дельтапланерист, их же чистить надо.
- Как вы думаете, леди, почему среди парапланеристов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
Начинающий парапланерист попал в сильный термик и, увидев быстро удаляющуюся землю, воскликнул: "Боже мой !!!" "Чего тебе, сын мой?"- услышал он в ответ...
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до взлета, запыхавшись, он вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета...
_________________ если у вас пахнет под мышкой, замените коврик !!!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с
пивом ходят...
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
_________________ Я не лгу мужчинам, я фантазирую!
Губаха рулит!
Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!
Зарегистрирован: Jun 04, 2005 Сообщения: 11108 Откуда: Губаха
Добавлено: Чт Мар 06, 2008 0:00 Заголовок сообщения:
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
Добавлено: Вс Май 12, 2013 20:10 Заголовок сообщения:
Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!